Я раз решил обследоваться насчет некоторых болезней. Это было после одного посещения бани с бассейном. Подумал тогда – вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью?!
Выискал по объявлениям платный медцентр подальше от дома, и отправился туда.
Анализы-то у меня быстро приняли, но поцокав языком сказали, что мужчинам
Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее. Он мне рассказал ещё страшилки о простатите, объяснил, где он находится, перечислил симптомы… Говорит – при мочеиспускании напор струи слабый.
Я его перебиваю:
— Ха! А мы недавно соревновались с сыновьями, кто выше на забор написает! Так я этот забор чуть не повалил!
Он отвечает:
— Ну да! Это бывает. Но против природы не поспоришь, и надо провериться детальнее.
С этими словами он натягивает резиновую перчатку и мажет палец вазелином. Я стоял на коленях, а он сунул мне палец в зад, и нащупывал простату.
— Увеличена, — говорит.
И ещё спросил:
— Ну, как ощущения?
Я отвечаю:
— Ощущаю ваш палец в жопе и это мне совсем не нравится!
Он говорит:
— Сейчас немножко помассируем…
На счастье, я тут вспомнил слова одной своей девушки, выкрикнутые ею при первом опыте aн@льного ceкса.
Но она это жалобно произнесла, а я так спокойно и мужественно предупредил:
— Сейчас обосрусь!
Ну, он и отпрыгнул.
Потом он мне выписал кучу дорогих лекарств и сказал – в какой аптеке их купить.
Прощаясь, мы руки друг другу не подавали. Шёл я к машине, и думал: "А зачем ему стетоскоп?"
Шёл я к машине, и думал: "А зачем ему стетоскоп?"
Поздравь меня с пятой юбилейной гастроэндоскопией
— Как прошло?
— Прекрасно. это первый гастроэнтеролог, который мне потом видео включил посмотреть. не, я интроверт, конечно, но так глубоко заглядывать внутрь себя как-то не очень люблю...
lalavel: Сижу в очереди к травматологу (ничего серьезного, разбила коленку, а нечего было без фонарика по пещерам шариться). Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки...
Дядечка на соседней скамейке, оживившись: — Скажи ему, пусть на всех берет!
— Скажи ему, пусть на всех берет!
— Мне диагноз "Язва" (или что-то в этом духе) ставила дамочка, у которой был здоровенный маникюр. А я тогда был ходок только по окулисту, поэтому, когда она мне под ребра пальцы с когтищами засунула и спросила: "Больно?", — я честно ответил, что больно. Она мне запретила все: соленое, жареное, сладкое, газировку и все в таком духе. В общем, я месяца 4 питался, словно морская свинка, пока не пошли к другому врачу
В Узбекистане тракторист заработал полмиллиона долларов, притворяясь врачом. Талантливый парень, не отнимешь. Кахрамон Пулатов, который работал трактористом в одном из кишлаков Алатского района Бухарской области, достал поддельный сертификат члена Всемирной ассоциации психологов, врачей и народной медицины, якобы выданный министерством здравоохранения Казахстана. Уголовный суд Бухарской области приговорил Пулатова к восьми годам тюрьмы и штрафу в размере 150-ти минимальных зарплат (около шести тысяч долларов). Его соучастников также привлекли к уголовной ответственности. Беда. Но меня интересует другое. А был ли эффект от его деятельности? Как характеризуют его профессионализм клиенты? Помог ли он обратившимся? Судя по объему заработанных им средств – клиентов было немало. Дикие времена. Трактористы лечат людей, некоторых врачей впору сажать на трактор…
Более двухсот лет назад английский врач Д. Хилл был забаллотирован на выборах в Королевское научное общество. Спустя некоторое время он прислал в это общество доклад такого содержания: "Одному матросу на корабле, на котором я работал судовым врачом, раздробило ногу. Я собрал все осколки, уложил их как следует и полил смолой и подсмольной водой, получающейся при перегонке смолы. Вскоре осколки соединились, и матрос смог ходить, как будто ничего не случилось...". В то давнее время Королевское общество много рассуждало о целебных свойствах подсмольной воды и дегтя. Сообщение доктора Д. Хилла вызвало большой интерес и было зачитано на одной из научных сессий. Через несколько дней Д. Хилл прислал обществу дополнительное сообщение: "В своем докладе я забыл упомянуть, что нога у матроса была деревянная".
"В своем докладе я забыл упомянуть, что нога у матроса была деревянная".
Где-то десяток лет назад велели мне доктора срочно ложиться в госпиталь и делать довольно неприятную операцию. Прогноз не самый лучший, настроение хуже некуда. Но надо так надо.
Приехал в назначенный день, и пошел процедуру приема. И вот комната для переодевания. А там обстановка такая, что напоминает прием в гулаговский концлагерь. Не хватает только чтоб из шланга облили ледяной водой. Настроение вообще зашкаливает вниз: — "а что, прожил жизнь, может уже и пора сворачиваться… Ну хотелось бы как-то иначе, не так как в мясокомбинате…"
И тут включается какая-то внутренняя реле: — "а вот шиш вам, не дамся без боя, сам буду решать". Так все и пошло. Лег, пришел консилиум, и мудрые профессора решили, что рано молодого человека резать пока все лекарства не испробованы. И, о чудо, лекарства подействовали, операцию отменили.
А мораль сей сказки такова, что жуткие условия иногда могут стать хорошим мотивационным пенделем. Хотя лучше не надо.
ПС. Узнал, что в том госпитале сделан отличный ремонт и задачка сделать выбор (пришел умирать или жить? ) уже не доступна. Берегите себя.
Берегите себя.
В цене препаратов 70% — цена разработки.
Еще 20% — цена качественной очистки.
Любую таблетку можно производить минимум в десять раз дешевле, если с[тыр]ить чужую рецептуру и не следить за ее же соблюдением по качеству и очистке.
Почему совковая "ацетил-салициловая" кислота воняет салициловой кислотой?
Потому
А салициловая кислота — кератолит. Применяют 1% раствор для отшелушивания загрубевшей кожи. НО НЕ ВНУТРЬ!.
Если в аспирине всего 1% неацетилированной "салициловой кислоты" — она "отшелушивает" нах[рен] слизистую желудка. И "здравствуй язва".
Первое что еще студентом готовил в аптеке на практике — мазь с антибиотиком для стационара. Ланолин в мазевой основе аптека заменяла на вазелин. Визуально ноль отличий. Но из вазелина антибиотик практически не попадет в рану. Вазелин можно наносить на кожу для изоляции от химикатов. (большинство советских мазей из вазелина: -) )
Фармпромышленность позволяет практически наплевать на качество в погоне за прибылью. потребитель практически ни когда не определит качество таблеток на вкус\запах\цвет.
Хлеб очень просто определить — из муки испекли или из мела, вчера испекли или пять лет назад, правильно его хранили до того как упаковать и дату поставить или нет. Так же и с мясом, яблоками, сахаром и автомобилем. Хрена с два кто определит качество раствора в ампулах, каплях или сиропе без лаборатории.
Помер больной — значит "имунитет слабьій, или алегическая рекция. У него вообще здоровье слабое бьіло — давление и диабет. "
Качество (не внешний вид) в лекарствах стоит дорого. Очень дорого. А репутация бренда производителя — еще дороже.
Перед поступлением в 1 класс нужно пройти психиатра. Едем с дочкой 6,5 лет к доктору. Перед поездкой повторяем все что помним — цвета, геометрические фигуры, адрес, ФИО и телефоны родителей. Вдруг спросят все и сразу. Заходим вдвоём в кабинет.
Сидит дедушка лет 90 в огромных очках. Далее диалог: мама села тут, молчит девочка стоит тут говорит.
— Девочка, что у тебя над головой?
Дочь поднимает голову и отвечает: потолок белый.
Доктор: а ещё выше?
Крыша.
А ещё выше?
Небо? Космос?
Доктор: правильно. Ну как её звали?
Кого?
Женщину космонавта?
Опа, к этому мы не готовились. Дочка морщится, потому как знакома только с Гагариным и собачками.
Тут мама тоненьким голосом пищит: Валентина Терешкова?
Умница, говорит дедушка и пишет в карточке: "В личности и пространстве ориентируется. Здорова".
И все. Ни тебе ромбиков, ни ФИО.
Иногда дома зовем мелкую Валентина Терешкова ))) ибо ориентируется она в космическом пространстве и личности великой женщины. Так доктор написал))
Мы проводили такой тест у пациента с галлюцинаторной готовностью — дали ему поговорить по ОТКЛЮЧЕННОМУ телефону (проводной тогда ещё был), сказали, что его начальник спрашивает. Он поговорил. Потом попросил поговорить с мамой. Мы протянули ему ту же трубку. Он: "Не, мне по-настоящему надо! " Мы зависли, не зная как интерпретировать результат.: )
Мы зависли, не зная как интерпретировать результат.: )
Заехил я как-то в аптеку в нашем славном граде Иркутске. Как раз эта эпидемия свиного гриппа началась, и народ весь в масках стал ходить (типа модно). Заходит в аптеку мужичок... и покупает 2 шприца инсулиновых, "Тропикамид" (капли глазные) и ещё что-то (короче наркоман он). Самый ахтунг был в том, что зашёл он такой весь важный.... и на его лице красовалась такая симпатичная медицинская маска для лица! После обслуживания провизор произнесла следующее: "И он думает, что сд@хнет от гриппа?... "После этих слов я уже не смог стоять в очереди))))
— а наша бесплатная поликлиника бьёт рекорды маразма... поставили автомат для выдачи талончиков, чтобы занять очередь в регистратуру (как в Сбербанке). по всей регистратуре висят плакаты — перед тем, как занять очередь сюда, нажмите красную кнопку на автомате у входа. я нажал, конечно. и вызвал ливень талончиков, просто ливень) примчался злой техник, начал материться, КАКОГО?! и ПАЧИМУ?!! , я сказал, что как было в объявлении, так и сделал. техник мне популярно объяснил, что объявление сие висит не для сегодня, а для ЗАВТРА. Вот оно как. а повесить на неработающую машинку табличку "АВТОМАТ. НЕ. РАБОТАЕТ" для СЕГОДНЯ, наверное, религия не позволяет.
Сделали мне операцию по удалению аппендицита. Отвезли в палату. Дело было вечером. Почти сутки пролежал, промаялся, вроде стало отпускать. А тут ещё обезболивающее прокололи. Кайф, короче. И тут на свободное место привозят деда, лет эдак 80 с лишним. Переложили на кровать, укрыли. Спрашиваем, что случилось. Дед повествует. Случилась, мол, автоавария. Дед был на месте пассажира в "Запоре". Слишком серьёзного ничего с ним не случилось, но швы в разных местах наложили, в том числе и на лицо, в районе губ. Тут в палату заходит молоденькая, очень симпатичненькая медсестричка и обращается к деду: "Дедушка, я вам сейчас капельницу поставлю". И ставит. И уходит. А когда она дверь в палату открыла, чтобы выйти, с противоположных окон солнце её так осветило, что вся одежда (халатик) ну просто прозрачным стала. Закрыла дверь, ушла. Тут дед и произнёс своими полузашитыми губами: "Я бы ей вдул! "Все чуть с коек не попадали, а у меня шов разошелся. Вот такой Дон-Жуан.
Несколько дней назад мой тесть — хирург-офтальмолог — рассказал мне одну историю. Далее с его слов.
"Было это в середине девяностых. Часто в клинику привозили пациентов с Северного Кавказа. И вот одному из них потребовалась пересадка роговицы. Я начал рассказывать сопровождающим об операции, о том, что существует очередь, нужно ждать донорский материал. На этом моменте меня прерывает один из сопровождающих:
— Доктор, слушай, ты говоришь глаз нужен? Если часа через 3-4 будет, нормально? "
В последнее время ближайшие родственники озаботились зубным здоровьем, вот и вспомнился услышанный много лет назад рассказ знакомого. Т. к. не была свидетелем, за истинность не могу ручаться, да и историю за это время слышало множество людей, так что, может, кто-нибудь уже и поведал ее миру.
Начать Гена решил
Симпатичная дама средних лет, сидящая за стойкой, осчастливила предложением:
— Вы можете заплатить в 10 раз меньше, если согласитесь, чтобы Вас лечил практикант.
Конечно, крайне соблазнительно уменьшить количество ноликов в итоговой сумме, но преодолев один из смертных грехов-алчность, Гена решил на здоровье не экономить.
Сидит Гена в стоматологическом кресле, в соседнем находится женщина.
Вокруг пациентки бегает молоденькая студенточка, то один инструмент схватит, поковыряется во рту у несчастной, то другое орудие пытки идет в дело. Бедная жертва экзекуции ни на что не реагирует, ей, похоже, уже все равно. Рядом сидят и наблюдают за данным действом два солидных товарища, явно преподаватели.
Отчаявшаяся юная дантистка поворачивается к своим наставникам и со слезами в голосе говорит:
— Я уже 4(!) часа мучаюсь c этим зубом, и ничего не выходит.
Один из наблюдателей произносит:
— Ну что ж, зачета не будет.
Мораль сей басни такова: "Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи. "
"Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи. "